Что общего между чистильщиком обуви и Путиным?

Когда чистильщик обуви стал спрашивать у биржевого гения как поступить с акциями, то гений понял — бирже пришла пизда. Когда главная Тупая Пизда 2017 Ленка Мироненка вступается в защиту Путина — то каждому понятно, что Путину пришла пизда. Потому что Путину не на что опереться кроме жопы miss_tramell. Все очень грустно.

 

Компромат на Порошенко: прощай безвиз и наступай сытая жизнь?

Сейчас мы будем обсуждать очень интересный пост «Прощай, безвиз«. Если вы не любите ходить по ссылкам и читать тонны текста, то вот вам эссе: Мировое сообщество в лице МВФ и ЕС поставило ультиматум украинскому правительству в лице (пока еще) Президента Украины Петру Порошенко — безвиз и транши только при условии, что олигархи перестанут грабить украинцев. Ну, то есть если хотите денег — то не воруйте их, а пускайте в оборот, делайте бизнес и отдавайте долг с процентами. Все логично.

Однако с точки зрения Президента Украины Петру Порошенко это совсем не логично, что показывает ряд его действий и список возражений на эти действия Мировым сообществом. Далее пойдет огромный компромат на Порошенко:

Читать далее «Компромат на Порошенко: прощай безвиз и наступай сытая жизнь?»

Вам все наврали! Только у меня — вся правда про Метеор-М!

Человеческий фактор? Недостатки конструкции? Ошибки в расчетах? Все это наглая и неприкрытая лживая пропаганда, которая утаивает постыдную правду! И я расскажу вам всю правду прямо сейчас! Но для начала — почитайте про Отца Марко, а кому лень ходить по ссылкам — то я скопирую весь текст у себя:

В Ниоаге, деревне, в которой мне довелось работать с местными, была одна церковь. Хорошее здание, выделялось на фоне деревенских халуп. В ней служил католический священник – отец Марко.

Это был тот еще персонаж. Он никогда не говорил, как и почему его сюда прислали, но явно католическая церковь хотела его таким образом наказать. И было за что, потому что этот человек был еще тот набор всех смертных грехов: он пил, как мразь, ругался матом, в древне я видел кучку светленьких относительно негритят, явно его работа, ужасно был несимпатичен, грязен, да и, скорее всего, атеист. Но он все равно преподавал христианские законы, но в своем стиле.

Мне нравился стиль его общения, который состоял из постоянных угроз, что Бог покарает молнией по жопе. Да, он неграм говорил, что если «будут выебываться», то Бог метнем им в жопу молнию. Тут я не приукрашиваю, он реально так говорил, слово в слово. Или вот: «если будете трахаться до свадьбы, то сатана вам член оторвет». Это тоже не выдумано. И все сводилось к тому, что негра или в жопу стукнет молнией Бог, или ему член оторвет Сатана. Этакая двойная угроза. А негры его слушали и внимали каждому слову.

Вообще, у нас волонтеров это был спектакль каждое воскресенье. Вместо телевизора. Сидели позади и ржали как суки, когда он отчебучивал. И каждый раз что-то новое. Меня порадовала часть про Христа, где его «черномазые распяли, поэтому то они и черные».

Вожди его уважали и всегда давали ему некоторые ништячки: кукурузу, сахарный тростник, маниок и прочее. Этого хватало, чтобы сварганить ему бухла в самодельном самогонном аппарате. В остальном церковь его обеспечивало по-царски. В разы лучше, чем нас наша организация, что бесит до сих пор. В общих чертах, он был что-то вроде местной легенды, перед которым негры приклонялись. А все благодаря одному случаю, который поведал мне Гомба. Я не уверен, что это правда, но все местные в это верят свято. Далее с его слов:

Он приехал в деревню лет 12 назад. Я тогда еще мелкий был. У прошлых до него дело не пошло, и на нас уже все, мы так думали, забили, но тут появился он. Бухал он уже тогда, поэтому местные на него клали. Это его бесило, и он пил еще больше. Однажды он так набухался, что по дороге врезался башкой об дерево, вон там росло. Он встал, и начал его бить кулаками, крича: С№КА, БЛЯТЬ, СУЧЬЯ ТВАРЬ! ЧТОБ ТЕБЯ ДЕМОНЫ %БАЛИ! СРАНОЕ МЕСТО! Е:АНЫЕ НИГЕРЫ! С*КА, НЕНАВИЖУ ЭТО МЕСТО! ЧТОБ ТЫ СГОРЕЛ СУЧИЙ КУСОК ДЕРЬМА! Это видели все, и как-то было срать вначале. Но, знаешь, что? Совпадение или нет, но в это дерево через недели две, во время дождей, ударила молния, и оно реально сгорело. Все местные сильно пересрались, и начали все-таки слушать его. А бате (глава деревни) моему заебись. Хоть какой-то порядок наступил под страхом удара молнии по жопе.

Вот так обычный бухарик стал местной легендой. Его приход стал успешным, он проводил каждое воскресенье проповеди, бухал, пил, кутил с местными бабенциями и жил в свое удовольствие. Но стоит отметить, что после него стало лучше в местности, так как его бешенный бред держал и держит народ в узде от конкретного дерьма.

С ним происходило еще много казусов до меня и во время моей пребывания, но это уже позже.

Вот видите — молния поразила дерево. Ведь могут же, если захотят. Но одной хотелки для чуда мало, чудо происходит только тогда, когда мольбы искренние и пронизаны чувствами. Только так это и работает, только так.

Теперь вернемся к процедуре освящения Метеор-М. Раньше, в старину, святые люди жили в аскезе, накладывали на себя ептимьи, в общем делали все возможное, чтоб вызвать у себя чувства, а лучше всего вызывается чувство страдания.

А теперь гляньте на сытые рожи и огромные мамоны современных служителей культа. Ну и где там страдания? Так что секрет падения прост — наши священники недостаточно страдают.  Какие уж тут чудеса?

Таким образом, нужно придумать некий закон, по которому священники должны страдать. И передать его своему депутату на утверждение. Какие у вас есть идеи на этот счет?

 

 

 

Как переспать с вокзальной проституткой без презерватива и не подхватить ЗПП? Вот и верь после этого Варламову!

Изначально я хотел назвать пост иначе — «Как избежать терроризма и провозить воду в ручной клади», прочтя пост про японские самолеты. Из всего поста меня привлекла только одна штука:

Читать далее «Как переспать с вокзальной проституткой без презерватива и не подхватить ЗПП? Вот и верь после этого Варламову!»

Да здравствует дискриминация!

Я очень рад, что в ближайшее время мы вернемся к дискриминации и сегрегации. Первой ласточкой стала авиакомпания Finnair, которая заставила инвалида купить сразу три билета. Эта компания еще и взвешивает пассажиров перед посадкой! Разумеется, это подается под соусом равномерного распределения веса — жирных мужиков будут подсаживать к худеньким девушкам и наоборот.

Само это событие здорово сдвигает окно Овертона. И если раньше мы и не могли мечтать о том, чтоб не ехать по соседству с жирными/старыми/рыжими/низкими/калеками, то теперь эти мечты осуществимы. И знаете что — я рад этому!

Следует признаться, что у меня аллергия на женщин за 25. Почему-то кажется, что начинает вонять плесенью. Разумеется, это психосоматическое расстройство, но тем не менее. Я хочу лететь в самолете, где нет женщин старше 25 и детей младше 18. И готов за это платить. А вы?

P. S. Я преодолел отметку в 2k СК и вошел в ТОП-100 ЖЖ. Можете меня поздравлять!

 

Никаких шансов на исцеление

В США из-за врачебных ошибок ежегодно погибает 251 тыс. американцев. В России каждый день от СПИДа умирает 50 россиян. От врачей во всем мире люди умирают в 33000 раз чаще, чем из-за авиакатастроф. Почему те люди в белых халатах, которые призваны спасать жизни, становятся беспощадными убийцами, а термин «халатность» зачастую означает «никаких шансов на исцеление»?

Читать далее «Никаких шансов на исцеление»

Про мажоров и обоченщиков

«Позвоните папе» —  это были последние слова мажора, который на пешеходном переходе насмерть задавил семилетнего ребенка. Мать погибшего вытащила мажора из окна автомобиля и задушила голыми руками — откуда только силы взялись? Все, что он мог прохрипеть перед смертью — «позвоните папе». Его отец оказался депутатом. Конечно, женщину потом судили, однако оставили условный срок — она действовала в состоянии аффекта, иначе как можно объяснить гибель парня под два метра и весом 80кг от рук женщины ростом 170 и весом в 60?

Бздыньк! — ответило заднее стекло консерве… По обочине мчался лихач, на новом автомобиле, обдавая стоявших рядом прохожих липкой грязью. Не избежала грязи и женщина в новой роскошной шубе: грязь превратила ее в мокрого котенка. Не раздумывая, она выхватила тяжелую банку консервов и что есть силы метнула ее в след уезжающему обочечнику. Бдзыньк! — ответило заднее стекло консерве. «Сука! Стекло!!!» — заорал водитель женщине. «Пидар! Шуба!!!» — ответила женщина водителю. Драка, суд, дрязги…

Как вы догадались — мы будем обсуждать сразу два поста одним махом: про мажоров и обочечников. Поехали!

Читать далее «Про мажоров и обоченщиков»

Про царей и канализацию

Сегодня мы обсудим два поста. Первый — про значимость Николая Второго и второй — про будни современного честного сантехника. Не частного, а честного! Да, и такое бывает в нашей жизни.

Если вам лень ходить по ссылкам, мне например лень, и я считаю неуважением к читателю тыканье сухой ссылкой без аннотации, то вот вам самые главные цитаты из двух постов:

Про царя:

На первый взгляд, Николай II при некоторой удаче имел бы шансы войти в историю как один из лучших правителей России. Если мы отложим в сторону исторические романы сомнительных авторов типа Валентина Пикуля и посмотрим на сухие цифры правления крайнего российского императора (шучу), мы увидим весьма и весьма обнадёживающую картину.

Так, например, население России за время царствования Николая II выросло в полтора раза, со 120 до 180 млн человек. Объёмы промышленного производства выросли вчетверо.

Про сантехника:

Читать далее «Про царей и канализацию»

Публичное обращение к Горькому Луку

Сегодня ночью чуваки с волынами перекрыли дорогу и хватали прохожих: кому давали пиздюлей и отпускали с миром, кого пороли нагайками и скидывали тела родакам, а вообще тупо хватали студентов призывного возраста и пинками загоняли в военкомат, чтоб становились АТОсами. Короче, творили полный беспредел, о котором ты уже писал в одном своем посте, а на мой вопрос сначала меня хуями обложил, а потом тупо слился с помощью поддержки своих ботов-уебанов (или у тебя в натуре дружки такие тупые).

Самый цымус того, что в эту же самую ночь, чуваки в погонах попытались попасть в клуб Paradox, чтоб совершить аналогичную облаву и опиздюлились об охрану клуба!  Это просто апофеоз беззакония — чуваки с погонами ловят студентов и дают им пизды, студенты тикают в клуб, за ними бегут чуваки с погонами, где пизды тем чувакам уже дают охранники клуба! Охуенные охранники, чо.

Так вот, Горькая заЛука — до тебя три вопроса, которые я смазал салом, а иначе ты не понимаешь:

  1. Как ты относишься к незаконной облаве?
  2. Как ты относишься к незаконному опиздюливанию незаконной облавы?
  3. Если твое командование даст тебе незаконный приказ пойти ловить студентов, ты будешь его выполнять или пойдешь под трибунал?

 

P. S. Любые попытки игнорирования вопросов или попытки отшучиваться, будут приравнены к следующему ответу по умолчанию тобой, парниша:

«Я, Горькая Залупа, порицаю незаконные действия, но буду их совершать, если мне прикажет начальство. Потому что я не совсем поц, чтоб нарушать приказ и попасть под трибунал, но признаться мне об этом стыдно».

 

 

 

Как определить плагиат в искустве

Мое чуткое сердце тронуло обращение одной глупышки, которая не может понять, где находиться грань между плагиатом и творческой переработкой. Я постараюсь дать очень простое и логичное определение этому феномену, так как все искусство основано на плагиате — все музыканты используют семь нот, а художники — семь цветов радуги. Разумеется, это шутка. Ну а теперь к делу:

Читать далее «Как определить плагиат в искустве»