Что делать, если вы пригласили в кафе девушку, а денег нет?

Тут вот дама с бананом aka Морена или Морана, до сих пор не определилась, спрашивает, мол что делать если вы расчитывали на скромный чай, а ваша пассия напилась дорогущего да еще и пироженых невернула?

Очень просто! Просите раздельный счет и мотивируете тем, что она жрет как жиробасина, которой вскоре и станет, а вам не нужна толстая жена, так как она будет плохо выхаживать ваших детей.

Далее возможны два варианта:

  1. Если девушка полная дура — она перестанет с вами встречаться и общаться вообще
  2. Если она умная — она прозреет от ваших планов и перестанет жрать, пойдет в спортзал и станет вашей женой

P.S. Практика показывает, что все бабы дуры.

 

Видишь беременную? Беги!!!

Хочу маракую! Да не такую! Иди и принеси другую! Нет, вернись назад, мне стало страшно без тебя! Фу, у тебя изо рта воняет, бегом чистить зубы! И мне все равно, что ты их чистил пять минут назад! Что ты так долго делаешь в ванной? Ты там дрочишь, потому что не любишь меня? Аааа, ты не дрочишь в ванной, потому что завел любовницу и точно не любишь меня!!!

Наверное каждый мужик, у которого есть ребенок, слышал нечто такое от своей супружницы во времян беременности — бабы вообще слабые на мозг, а тут еще и гормоны зашкаливают и вообще непонятно чего происходит. Всякие психозы и родильные горячки.

И вот, как пишет одна проституточка в посте https://prostitutka-ket.livejournal.com/354290.html — один элитный ресторан попал на беременную, которая была очень голодная, захотела стейк, но чтоб его обуглили. А в ресторане не поняли, и говорят, мол мы не жжом мяса, чтоб не портить. А она такая, хочу горелки и всьо! Аааа, у меня истерико. А у вас котлета из гречи тыщу рублей стоит. Суки такие.

Не, ну тут все понятно — она ебанутая, решила что во время береммености нельзя мясо с кровью, чтоб ребенок не вырос вампиром, но только фишка в том, что в мясе давно нет крови — там просто мясной сок, который путают с кровью. Но не в этом дело. Все дело в том, что беременные бабы бывают хуже веганов сыроедов моноедов пранокуров хуесосов.

Если ты — официант и увидел беременную бабу, то мой тебе совет — беги! Потому что в любом случае будешь виноват — или цвет не такой или запах не тот. Найдет до чего доебаться.

 

Нищий всегда будет нищим. Даже при деньгах!

Обсуждалово про нищеебство: Западло ли покупать уценку? Обсуждение тут: клик-клик.

Лично я считаю — не западло, при условии что ты не берешь гнилье. Нищие считают, что западло, потому что палево, что ты — нищий. Даже если при бабле.

Хуле, вся Россия — страна нищеебов. И даже богатейшие олигархи спускают бабло на уродливых Рыбок. И даже Путин пожалел бабла на газ, и недоотравил экс-шпиона.

А вот при Ленине-Сталине бабло не экономили. Выделили целковый на ледоруб — извольте получить.

Какую страну просрали, нищеебы чертовы!

 

Холопская логика

Полное дно в юморе — это маргиналы которые угарают с анекдота про Пупу и Лупу. Пробите дна — это холопы Пупы, которые считают, что если они хвалят Пупу за лупу, то и Vice Versa — их оппоненты должны получать пупу за Лупу. Хотя залупа только одна — это проплаченные кремлевские пропагандоны.

Да, я про высер https://ordinary-joe-1.livejournal.com/211366.html. Пигмеи уверены, что белые люди едят друг-друга, но скрывают это. Глупцы уверены, что если они за бабло сосут Пупу залупу, то те кто не хотят сосать — делают это тоже за бабло.

 

Три урока правдивой лжи от Олега Fritzmorgen Макаренко

Хотите научиться быть очень убедительным в интернет диспутах? Нет ничего проще — нужно всего лишь научиться врать, говоря при этом чистую правду! А разбирать мы будем его пост «Трезвые журналисты, электронная кожа и шестикратный рост по производству мяса«.

Читать далее Три урока правдивой лжи от Олега Fritzmorgen Макаренко